Главная / Рассказы / Анекдоты из жизни «обратной волны»

Анекдоты из жизни «обратной волны»

*********

- Алло, это Институт перспективной медицины? Помогите, моего мужа на работу не принимают.

- Вы ошиблись. Мы не занимаемся трудоустройством.

- Да я не ошиблась, просто у мужа плохая флюорография. Вы можете сделать хорошую?

- Но мы не делаем снимки, тем более не переделываем их. Мы лечим.

- Миленькие, ну полечите, полечите его. Я ведь это и имела в виду.

- Приходите с заключением врача.

Через две недели:

-Алло, институт? Спасибо, приняли моего мужа, снимки без патологии. Надо же! Всего 2 сеанса. А плевался то, плевался, столько мокроты из него вышло! Очистился, стало быть. Дай Бог и Вам здоровья!

*********

Пациент обращается к врачу, специалисту по обратной волне:
- Доктор, вы кудесница! Раньше я выкуривал пачку сигарет и у меня страшно болели ноги.
А сейчас, после вашего сеанса, я выкуриваю 3 пачки... И у меня ничего не болит!

*********

Пожилая женщина обращается к сыну:
- Вот. Провела я твою «волну», а зрение все хуже и хуже.
Сын:
- Мам, очки-то сними!

*********

Ребенок, 10 лет.
- Доктор, верните нашу маму! Проведите ей сеанс в обратную сторону.
- ???
- Раньше она болела депрессией и ко всему относилась спокойно. А после вас она – настоящий электровеник: всех гоняет и воспитывает.

*********

- Доктор, у меня до вашего сеанса внутри все время что-то горело и жгло.
- Как сейчас?
- Я остыла…

*********

Звонок в институт.
- Мне бы к стоматологу записаться.
- Простите, у нас нет такой специализации.
- Как нет? Моя соседка была на «волне», так у нее десны перестали кровоточить и зуб побелел.

*********

Пациент, 17 лет.
- Доктор, вы изменили мою жизнь!
- К лучшему?
- Да, как сказать… В компании стало скучно: друзья поглупели и алкоголь не по вкусу.

*********

Врач спрашивает у 83-летней пациентки через 2 месяца после первого сеанса:
- Как чувствуете себя, Анна Васильевна?
- Да все, как было, доченька. Только стул наладился, да сплю хорошо. А так… больше ничего не поменялось…

*********

Спортсмен - врачу:
- Для меня все здоровье состоит из двух «С»: «Спорт» и «Секс», а для вас?
- Мы тоже за два «С» - «Сон» и «Стул».

*********

В регистратуре:

- Как вы нас нашли?

-С третьей очереди!

-???

- Пришла в один магазин и спрашиваю в очереди: Кто знает об Обратной волне? Молчат. В другом - такой же вопрос. В третьем магазине из очереди женщина дала ваш адрес и телефон.

*********

12- летняя пациентка - врачу после сеанса:

- Ой, как хорошо себя чувствую, буду теперь к вам ходить до старости.

АКЦИИ